- Cabeça vc vai vender Coca-Cola não vai? (Cabeça ela falando com Cabeça eu)
-Não
-Porque?
-Porque eu fechei exclusividade com a Ambev. Serve Pepsi?
-Não.
-Porque?
-Porque quando eu estava grávida e de resguardo, eu fiz uma promessa pra Nossa Senhora Coca-Cola, que quando eu parasse de amamentar, eu só beberia Coca-Cola.
-E água?
-Nada. Só Coca.
-Tá.
...
-A propósito, me diz: Como é essa santa? Ela é preta ou vermelha? Parece um Exu?
- Como assim tudo bem o cara morrer? - Nada é que eu pensei que tinha sido Ashton Kutcher.
- E qual a diferença pra você? - É que morrer um presidente, ou ex-presidente da Argentina a mim não diz nada, mas Efeito Borboleta é de fuder e The Guardian então... Muito mais importante.
- Háaaa.
Cabeça não entende nada de personalidades mundiais.
Meu irmão não é muito chegado a dar descarga no banheiro e ontem minha mãe tava sacaneando ele, citando o vídeo do pastor/padre/animador de torcida que fala sobre a falta de atenção devida dada ao tão importante ato de limpar a bunda.
O vídeo é antiguinho, mas vale a pena.
Daí eu me imaginei naquele culto/missa/standupcomedy. Eu e cabeça.
Depois que ele acabasse eu falaria:
- Padre, padre o senhor se esqueceu de uma coisa: - Mão a gente lava tanto, porque durante o dia, a gente leva muito ela aos olhos e à boca. Até sem querer, mas cu mesmo querendo, a gente não consegue passar o olho assim com essa frequencia né não? Botar na boca então...
- Vc é maluco, ou o que ? (esbravejaria cabeça)
- Cabeça, agora que eu achei uma igreja pra participar vc tá me podando?
Cabeça botou na cabeça que temos que trocar a geladeira de casa.
- Vc não tampou o teryaki direito ele vazou todo dentro da geladeira, mas eu já limpei.
- Aproveite pra curtir essa geladeira, porque la está chegando aos seus últimos dias. Nesse momento eu imaginei ela com o revólver do pai na mão, atirando na pobre da geladeira e gritando: Mooooooooooooooooooooorra.
- Não fale assim dela. Ela já gelou muita cerveja minha. É como se fosse da família.
- Peguei ginge dela. (Se vc não sabe o que é ginge pergunte a ela)
- Vc sabe quantas cervejinhas geladinhas eu tomei graças a ela? Me pegando ao único argumento que eu julgava capaz de tocar aquele coração frio.
- Se for por isso nossa máquina de lavar também já gelou.
...
...
- Tá semana que vem a gente sai pra ver a geladeira.
Cabeça aprendeu rápido como derrubar bons argumentos.
- Hoje eu comi caruru no almoço. - Vc não tava de regime menina? - Era Diet. - Hã? - Tudo é hã. Caruru, hoje eu comi caruru diet. - E como é isso? - É igual a todos os outros só que não tem azeite. - Caruru sem azeite? - É bota outra coisa tipo azeite doce sei lá. - E aí, presta? - Ruim pra porra.
... (pausa para um riso infinito, fiquei imaginando a cara do caruru e rindo)
- Mas cabeça como é que vc chega num restaurante e pede caruru diet? - Eu achei interessante. Tava lá eu comi. - Comeu sobremesa? - Não, já bastou o caruru. - Ainda bem. - Porque? - Com seu gosto, ia ser rolete de cana com sorvete de pistache, chantily e uma azeitona por cima.
Eu (depois de ver mais uma sessão de fotos do site Fottus): - Que negócio chato isso de ficar colocando mulher na frente de carro importado. Perda de tempo. A gente só olha pra um; Cabeça: - Pois é vcs só olham pra mulher; - Como assim? Claro que não, a gente olha pro carro. Claro; - Duvido, homem olha sempre pra mulher; - Olha mas qdo elas tão longe de carros fodásticos.
...
Acho que cabeça não acreditou na minha verdade. E é aí que vcs entram (não em mim claro, mas na história). Qdos vds vêm fotos como essas a baixo o que chama mais atenção?
Da forma mais direta possível, não temos postado porque Cabeça tá passando por um probleminha de saúde.
Acabei de chegar do hospital e vou tentar descansar um pouco pra voltar daqui a pouco pra lá com o mínimo de condição física. Quem me segue por aqui sabe da minha relação com Cabeça e entende o sumiço.
Vou tentar dar notícias, mas por enquanto a prioridade é trazer ela pra casa.
Daqui a pouco eu vou viajar pro interior e não vou ter tempo, nem criatividade, pra postar até o fim da promessa.
Portanto, considerem alguns posts a mais feitos durante a semana, e esse, como o último de uma semana sem precedentes na história da nova literatura blogueira contemporânea.
Foi uma semana suprema e, não sem motivo, recordista de visitas. Eu diria que foi uma semana Usainboltica.
Mas, como nem tudo são flores. Vamos voltar pros embates teórico-quânticos e filosóficos que sempre foram a temática desse nosso espaço.
Pra começar, vamos falar de uma personalidade mediovágel do mundo internético: Cabeça.
Papos (com) Cabeça é um dos marcadores mais vistos daqui e um dos mais comentados tb. Apenas um motivo a mais pra terminar a semana com ela.
Como tds víram, cabeça tirou carteira de motorista |Vc não viu? Sério? Porra vê aqui urgente|. Desde então, minha querida esposa é uma mulher melhor, mais segura, mais confiante e mais todas essas bostas feministas. Daí, esse singelo e revelador diálogo:
- Pára cabeça, coisa chata. (cabeça tem uma mania chata de ficar beliscando minhas costas a procura de espinhas e outras coisas nojentas que nascem na pele de pessoas pobres que não fazem peeling de cristal). - É pro seu bem - Bem? Ficar fazendo buraco em minhas costas é pro meu bem? Coisa chata. - Olhe vc não me trate assim que eu vou embora.
...???
- Hã? Assim como? Ir embora pra onde criatura? - Vou embora. Eu agora tenho carteira.
...???
- E... - E carro, tenho carteira e carro, posso ir embora se vc me maltratar. - Eu te maltratando? - É não deixa eu tirar espinha de suas costas.
...???
- Quer dizer que agora com carteira e carro vc pode tudo? - Posso, quer ver? E saiu. Foi pro computador da sala e até a hora em que eu peguei no sono não tinha voltado. Deve ter passado bons momentos rindo sozinha de mais uma conquista.
Acho que cabeça entendeu errado a história do poder femino.
Acordo com luzes acesas e Cabeça tensa. - Que foi amor? - Tomei um susto; - Com o que? - Pensei ter ouvido vozes; - Como assim? - Acho que as vizinhas tão brigando.
|Pausa| Somos vizinhos de um casal de senhoras que parecem se dar muito bem e que bebem rigorosamente todo dia no barzinho em baixo do prédio. Desde que moramos por lá, elas nos tratam super bem, logo são pessoas legais |fecha Pausa|;
- Deve ser impressão (apesar de ter ouvido umas conversas meio estranhas).
.... Passa um tempo e eu totalmente dormindo, ouço:
- Vá dormir (num mermúrio baixinho e distante) - Tá tarde vá dormir.
|Pausa 2| Moramos num prédio antigo, de paredes grossas e é relativamente difícil ouvir conversas no outro lado. Quando ouvi o "vá dormir" realmente parecia que era uma voz fantasmagórica.|Fecha pausa 2|.
Pronto. Também ouví vozes. Olhei pra cabeça. Dormindo. Tentei ouvir de novo. Nada. Tentei dormir novamente. Sem sucesso. Imaginava quando as vozes começariam a falar:
- Compre o CD novo do Padre Fábio Gatinho; - Irmão, venda seu carro e entregue a Edir Macêdo; - Se inscreva pro próximo A Fazenda e serás feliz.
Nesse momento, totalmente em pânico. Acordei assustado, olhando pros lados e nada. De repente ouví batidas de móveis, e de portas, e do caralho todo que envolve uma briga de casal. Fiquei calmo nesse momento. Percebí que alguém tava com sérios problemas, mas não era eu, nem cabeça.
Durante toda noite ouví os sons da desavença, mas dormi feliz.
Primeiro: Cabeça, apesar no remédio de psiquiatria mental, (que conto depois) não tava ouvindo vozes. Segundo: Eu não estava passando por um processo de degradada depravação, sem correção, cujo efeito principal, era sonhar com um casal de velhas senhoras, bêbadas, brigando num ringue de geléia de mocotó, embaixo da minha cama.
Obrigado pelos votos de melhoras, pelo jeito deu certo.
Sabe aquelas horas em que palavras não descrevem a ação? Aquela história de uma imagem vale mais que mil palavras e tal?
Em cima. O que eu vou narrar agora é algo que eu faria de qualquer forma e que teria um efeito médio, mas que com o advento da tecnologia e posterior dos celulares com câmera, eis que temos um relato jornalístico da primeira nano baliza da história. Em vermelho quilo que por ventura vcs não consigam, embora eu duvide, ouvir no vídeo. Coloquei também o tempo em que acontece cada relato caso vcs queiram ver de novo (eu quis).
Pois bem, eu como marido preocupado que sou, fui acompanhar cabeça, no seu exame de rua, para obtenção da autorização pra matar tão sonhada carteira de motorista.
Habilidosa como toda boa motorista, lá se foi cabeça.
Posicionou o carro na posição devidamente ensinada pelo instrutor: |Pausa |– Pra quem ainda não tirou carteira (carta pro pessoal do sul), ou fez baliza sem cone é preciso explicar. O instrutores de alta escola, ensinam uma técnica pra baliza que consiste, mais ou menos, em: Posicionar o carro ao lado da baliza, enrolar 2 vezes o volante, engatar a ré e já em movimento contar 2 cones, parar, acertar o carro, andar mais um cone, virar o volante novamente e acertar o carro de novo. Ou seja, se alguma coisa sair do plano fudeu total - | fecha Pausa | Cabeça engrenou a ré e foi.
0:38 - Ela moveu o carro até onde seria o ponto de partida, mas como o terreno era meio inclinado o carro voltou ½ metro. Preocupação modo on totalmente ativada – Tá muito em cima.
0:45 - O carro desce mais uns 30 cm.
0:51 - Cálculo rápido: Se eles deixam ½ metro de folga pra passar na baliza e a essa altura o carro já tinha descido uns 80 cm não ia dar. Era fácil. - Jesus Cristo.
0:54 - Segue ela, alheia aos 80 cm. Começa a enrolar o volante. Tensão total em toda a platéia que vê, por um milagre de Deus, (São Jorge segundo o examinador) ela passar muito, muito, muito, muito perto, nada mais nada menos, que 1 suspiro do cone. - Puta que pariu (talvez isso vcs não ouçam porque todos os presentes em uníssono fizeram aquele Uuuufa, muito mais audível).
- Se eu não tivesse filmando ninguém taria acreditando (não se perguntem porque eu falei “taria acreditando”, acho que no nervosismo faz a gente falar igual a Bahuan, sei lá)
- Se eu não tivesse filmando ninguém ia acreditar (tentando automaticamente me regenerar da frase infame ha pouco dita)
1:08 - Ainda não estávamos livres, era preciso sair do labirinto que agora se tornava a tal baliza. - Siiiu, segura o carro. Que nesse momento insistia em continuar descendo, acho que era a tal lei da gravidade.
1:13 – Silêncio entre os presentes. O examinador vai ao carro. Na hora eu pensei: 1 – Ele vai mandar fazer de novo. 2 – Ele vai reprovar, vai usar a prerrogativa da tentativa de assassinato que pune quase como o assassinato, afinal ela só não matou o cone porque não conseguiu. Mais tarde soube que foi um – Dona Juliana, foi um milagre. Foi por um milímetro.
1:19 e 1:21 – Pra mim ia bater, - foi um cabelo(isso não fui eu, foram transeuntes estupefatos tecendo seus próprios comentários)
1:42 – Isso, vendo lá no fundo uma luz. Seria possível.
1:46 – Vc vai sair ainda assim é sua louca? Vendo agora a luz se apagar. Afinal geralmente as coisas que são difíceis de entrar também são de sair (não, eu não pensei em nenhuma putaria específica) e ela insistia em ir pra frente e pra trás sem desfazer o jogo do volante.
1:57 – Acerta, isso. Parece que vai.
2:08 – Vai embora. Tensão fodamente alta detectada.
Menino... Foi (e foi mesmo sério).
Cabeça ainda iria pro teste de rua, mas nesse eu tava tranqüilo. Tinha certeza que ia passar. Não deu outra e assim: Senhoras e senhores Cabeça agora é uma mulher habilitada (mais uma).
Portanto, vcs motoristas de qualquer sexo, tamanho (de carro), idade, cor, credo e temperamento:
Quando virem um golzinho cor de chumbo por aí, tentando mudar de faixa: Tenham paciência que ela muda.
Quando virem um golzinho cor de chumbo por aí, na frente de um sinal amarelo: Pare. Porque ela pode parar antes de vc e pimba, bruuum, ou cabruuuuummmm dependendo da sua velocidade;
Quando virem um golzinho cor de chumbo por aí, saindo de alguma rua lateral: Pare porque ela pode sair a qualquer momento. E pimba, bruuum, ou cabruuuuummmm etc.
Agora. Quer uma dica? Vai lá no 0:54 e presta bem atenção no primeiro cone da direita. Olha lá. É incrível mesmo.
- Bono broca, esse último post dele é foda. Pelé se foda é tudo que eu queria falar; - É vcs se parecem as vezes; - Guardada a minha insignificância, gosto de ler Bono porque eu pareço com ele; - Não; - Não o que? - Vc não parece com ele. Se parecesse, eu não tava casada com vc; - Por que? - Ele as vezes é meio asqueroso; - Tem razão, mas as vezes ele fala o que eu não tenho coragem de dizer; - Nem pra mim? - Pra vc eu falo aquelas merdas todas; - Há bom; ... -Posso colocar isso num post? - hummmmmmm, pode; - Legal; - Só não diga que eu acho ele meio asqueroso, eu também gosto dele; ... - Vc vai botar não vai? - hummmmmmm, vc não sabe que quanto mais vc fala pior fica? - Vc vai botar, eu lhe conheço. - Eu? Jamais.
- Cabeça, desde quando Susan Boyle é clichê ? (palavras de cabeça sobre meu post abaixo) - Ela não é. - Mas porque vc escreveu que ela era? - Por que eu sabia que vc ia dizer isso e eu ia render essa conversa no blog. - Ainda bem que eu não lhe dei convesa; - E o que é que vc tá fazendo agora? - (silêncio) - Vou explicar cabeça. O que eu quis dizer é que escrever posts sobre Susan Boyle é clichê; - (silêncio) - Então, como eu ia dizendo... Reconheço que me expressei mal e tal... - (silêncio) - Cabeça? - (silêncio) - Cabeça? - (silêncio) ... ... ... Cabeça não entende nada de planejamento bloguístico.
Acabou de passar uma reportagem. Um empresário, em Bom Jesus da Lapa, está sendo acusado de junto com a esposa ter assassinado a amante que estava grávida.
- Que absurdo.... Como é que uma mulher se presta a uma patifaria dessas? - Que patifaria cabeça? - Se juntar com o marido pra matar a amante; - É isso aí amor. Mulher tem que ser parceira;
.................... (passa um tempo).......................
- Amor vc me acha sua parceira? - Não sei. - Como não sabe? - Não sabendo. Primeiro eu vou arrumar uma amante, engravidar ela e lhe chamar pra gente matar e ocultar o corpo dela no gol. Se vc for comigo vc é minha parceira. - Vá tomar no cu. -... -...
Cabeça não sabe nada de parceria.
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Ontem não tive tempo de escrever, tava ocupado comemorando.
Há 2 anos ela chegou assim: E me deixou assim:
Quando eu percebí: E lá. Na Ilha de Itaparica, dois anos atrás o casamento fazia um homem mais feliz.
Estávamos eu e cabeça assistindo TV, no saggrado seio do nosso lar, quando nos grita a propaganda do bloco furacão com psirico.
- Então cole na corda, Então cole na corda, Então cole na corda, Então cole na corda aaaaa. (nada mais me surpreende vindo do Psirico) - Pablo nunca ouvi essa música fala sobre o que? - Hã??? - Essa Música do Psirico fala sobre o que? - Sobre o processo de segregação social, que existe entre as pessoas, que estão do lado de fora da corda. Márcio Vítor está conclamando os excluídos a participar da maior festa do mundo. Ele chama para uma festa mais democrática e igual. - Que massa. - Que massa o que cabeça? - Legal essa visão dele. - Vc realmente acha que Márcio Vítor pensou nisso tudo quando fez essa música com 4 palavras? - Sei lá, vc que disse. - Tsc, tsc, tsc..
Cabeça acredita até em Psirico, não tem jeito não.
Quinta Feira passada, como vcs sabem, foi lavagem do Bonfim e eu trabalhei na primeira lavagem do Cais Dourado.
A festa foi bacana e deu até pra curtir um pouco, apesar de ter trabalhado muito. Cheguei no Cais 9:00 hs da manhã e saí 00:45, de lá ainda fui pra produtora e cheguei em casa por volta das 2:00 da manhã. Precisei fechar a festa na mesma noite, porque tive que viajar logo cedo na sexta.
Mas isso tudo não é pra ninguém ficar com peninha, eu escolhi isso pra minha vida e tô bem tranquilo com essas jornadas quase intermináveis de trabalho.
O motivo do cronograma acima é fazer uma justíssima homenagem a uma mulher foda. Cabeça. Ela é simplesmente a maior parceira do mundo moderno.
Além de ser uma esposa maravilhosa é uma pessoa com quem a gente pode contar. Ela foi pro Cais a tarde e mesmo se sentindo mal ficou lá comigo até o fim. Não tinha mais ninguém a não ser a técnica desarmando o equipamento, mas ela com uma puta dor de cabeça, não quis me deixar sozinho, foi comigo pra produtora e depois pra casa. Estávamos exaustos mas eu além de tudo feliz.
Cabeça tava alí não porque eu disse que precisava dela, mas porque ela sabia que eu estava precisando de uma coisa que nem eu sabia.
- E aí cabeça (ela também me chama de cabeça) tá tudo certo aí? e eu respondia: - Tá sim cabeça, daqui a pouco a gente vai. - Tem pressa não.
Isso senhoras e senhores é muito difícil de achar, de perceber e acima de tudo de recompensar. Aqui, do meu jeito vou fazer o que posso:
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