Mentiras em Família - Continuação

Antes de continuar porém, devo dizer: Que final desse último post hein? Foda.
Eu me senti o próprio Tolkien se preparando para o Retorno do Rei, mas vamos em frente.

Este amigo, doravante denominado Safado Qualidade Alfa, ou apenas SQA. Viajou e me prometeu que na volta, beberíamos um litro de um bom whisk por conta dele. Pausa dramática 1. Repare bem: Um litro de um bom whisk.

Fim de semana passado. Não importa qual, afinal de contas eu não tenho a mínima idéia quando vou terminar esse post, foi aniversário de Cabeça e uma galera veio beber com ela, e comigo claro.
Eu, já puta velha dos nós do SQA, não dei muita importância pra vinda dele. Coisa que mudou quando ele ligou. Pausa dramática 2. Repare bem: Ele ligou.

Até então eu só tinha visto ele marcar suas escrotidões recebendo ligações, ligando nunca. O que dava um certo ar de elegância pra coisa. Era um escroto, mas com classe.

Daí que recebo a ligação dizendo:
- Vou e ao invés de levar um bom whisk, vou levar um bom e um foda.
- Tá de sacanagem?
- Sério, já tá aqui separadinho.
Passado uns dias o cara aparece aqui no bar.
- Viu q eu venho?
- Mas hoje é quinta.
- Nada tô de passsagem, mas é pra vc ver que eu venho mesmo.

Acreditei e pior passei os dias contando o que faltava pra eu fuder com fígado em alto estílo.

Chega o dia do juízo e ele não aparece.
Se não tivesse o líquido precioso na roda eu dificilmente teria ligado, mas já meio aguando, resolvo procurá-lo e eis que ouço o motivo mais esdrúxulo e fracamente imaginativo que eu já ouví na minha vida.
Na hora eu fiquei triste porque não ia beber, mas depois fiquei feliz porque ví que depreciação cerebral e falta de criatividade não aconteciam só comigo:

- E aí qual é a desculpa?
- Mamãe se acidentou. Com a voz plácida.
Eu não acreditei nem por um minuto.
- Que foi que aconteceu?
- Ela foi pegar uma cueca minha escorregou e meteu a cabeça num gancho de pendurar o varal.

Vale ressaltar que pelo tamanho mínimo da mãe dele, lá deve ter um sistema antigravitacional portátil, ainda não patenteado, que faz com que as pessoas caiam pra cima.

- E ... Cada vez com mais certeza da mentira;
- E o que velho? Mamãe se acidentou. Fale aqui com ele mãe.
- Não precisa, pelo tamanho do seu delito vc vai acabar fazendo ela mentir tb.
- Eu insisto. Mães não mentem.
- Cara, ela lhe pariu. uma pessoa que fez isso contra a humanidade no mínimo mente.
- Você tá dizendo que minha mãe mente? Mãe ó praqui ó, Pablo tá dizendo que a Sra. mente.

Eis que D. Maria José toma o telefone e com voz de mãe diz:

- O que foi meu filho?
- Vc mente. Respondo curto e grosso.
- Como é? Eu acabei de voltar do hospital tô com a cara toda lenhada. Você queria que eu fosse praí assim?
- Aqui tem maquiagem. Dava pra vir.
- Como é?
- Tá bonito isso vc mentindo pra cobrir seu filho?
- Há!!!! toma aqui, não vou mais falar com esse filho de puta. Pausa dramática 1. Repare bem: Não foi da puta, foi de.

Depois eu disse que agora ele tinha que correr atrás do prejuízo que causou a auto estima do meu fígado e ele continuou sustentando o voou antigravitacional de "mamãe". Enfim, não vale mais a pena continuar.

O fato é que eu fui agredido de várias formas por essa família e por isso eu peço licença a vocês pra usar esse espaço democrático e dizer que não se faz isso com as pessoas.

Não se promete levar isca pra pescaria e só aparece com bebidas. (bem eu faria isso. Esse não conta)
Não se deixa de levar camisinha pro puteiro;
Não se nega o carro a um amigo que vai levar aquela bêbada com a cara da Nicole Bahls pra casa;
Não se come o último pedaço de peixe frito e toma o último gole de cerveja gelada ao mesmo tempo;
E definitivamente não se promete um litro de whisk bom pra um amigo e não leva.

Agora me responda: Se já é uma puta sacanagem furar com um whisk bom, o que é furar com um bom e um foda? O que é forçar uma mãe, a mentir, a xingar e a desafiar as leis da física? E o que é, juntar tudo isso num mesmo episódio?

Nomeie vocês porque eu não achei palavras pra isso

Sem mais, subscrevo.

Só se vê na Bahiaaa, só se vê na Bahiaaa

Ah o ferry.


Quem é de Salvador já passou por lá.

Pelo menos quem gosta de praias paradisíacamente cheias, cerveja barata, mulheres mais ou menos porém dispostas e toda sorte de diversão de classe média a baixa.

Eu já estive. E aliás, assim que o São João passar, tô por lá de novo.

Destino obrigatório de muitos (mas muitos mesmo) nos Reveillons, e feriadões prolongados do verão, a Ilha é massa. O problema é ir pra lá. Mesmo tão perto aos olhos, pra chegar no piscinão, ou o indivíduo pega cerca de 250 km de BRs, ou vai pelo Ferry Boat.

Eu não vou aqui começar a falar mal da Balsa, como era chamado antigamente, afinal, ele é igual à única puta daquela cidadezinha isolada. Todo mundo fala mal, ela fica menstruada, pega gonorréia, tá baranga, mas é a única opção e todo mundo acaba usando.

Há alguns anos, o Ferry Boat é administrado pela TWB. Um conglomerado expansivo dominador (saca aquelas empresas de novela que ninguém sabe o que faz, mas são putamente foda pra justificar a riqueza do personagem prinicipal? Então) com um imenso know row nas administrações de portos pelo universo.

A empresa é foda. Colocou um barcão novo com o nome da mamãe mais gostosa do mundo depois de Cabeça, botou umas telas de LCD com umas propagandas, deu uma geral nos balcão e implantou o SIBE.

Pra quem não sabe, assim como eu, SIBE se significa Sistema Integrado de Bilhetagem eletrônica, ou Sistema inteligente de Bandodefiladaputa Enrolado você decide.

O sistema é muito simples. Vc se cadastra pelo site, faz uma compra antecipada, recebe o cartão em casa e com duas horas de antecedência marca sua hora marcada pra não pega fila.

Ó.

Foda né não?

Só que os caras aqui não tão administrando o porto de Santos. Tão administrando (a casa de mãe chica) o porto de Salvador. Logo, é necessário atentar para as tradições da terra e pra não quebra a do Ferry em ser um empata foda, um pneu furado, um celular na caixa, uma dor de cabeça, uma broxada, um varicocelis, uma ereção em praia de nudismo, uma dedada no carnaval atrás do chiclete, um café frio, um carvão molhado, uma pizza mole e uma coca cola sem gás, eles resolveram inovar.

Começaram pois,

O cadastro:
Site travando. Uma navegação nérdica e por fim, um boleto que não imprimia de jeito nennhum. Fomos lá.
Apenas para informar que o boleto não imprimia e pra minha surpresa:

- Oi bom dia, é que eu solicitei um cartão sibe e...
- É o boleto?
- Hã?
- É o boleto que não imprime?
- É
- Nome e cpf
- Pra que?
- Pra imprimir pra vc. Ninguém consegue imprimir isso em casa.
- Há..................

A escolha:
Vc escolhe se quer recolher o cartão nos guichês de compra de passagem com uma semana, ou com quize dias em casa.
Escolhemos em casa. Não chegou.
Fomos lá.
- Oi bom dia, é que eu fiz um cartão sibe e...
- É o cartão?
- Hã?
- É o cartão?
- É
- Você pediu pra aqui, ou pra casa?
- Casa
- Nome e cpf
- Pra que?
- Pra eu buscar.
- Mas eu pedí em casa. eu só queria avisar que não chegou.
- Nunca chega.
- Há..................
- Aqui também não tá
- E....
- Espera
- Há..................

Passa um mês:
- (segue a mesma conversa anterior) + Liga pra lá pra cobrar se não não chega.

Passa um mês e meio:
- (segue a mesma conversa anterior) + Já liguei pra Nildete e ela disse que estava aí;

- Encontrei, o Sr. assina aqui e aqui. Tome, tem que desbloquear, se lembra da senha?
- Lembro;
- É composta de 2 letras e 4 números;
- Minha senha não é assim;
- Mas no sistema é assim;
- Tá manda uma senha nova pra mim por meu e-mail então.

Recebo a senha:
xxx123xxx (formato da senha que eu pensava que era)
Fila da puta...

Enfim, os sacanas criam um troço bacana, simples e eficiente, mas parece que adaptado ao jeito passivo do baiano.
Algo como:

- Vamo dar a opção de receber em casa, mas não precisa ter esse custo. Eles acabam vindo aqui.
- Pra que consertar esse bug do boleto rapaz? Eles acabam vindo aqui.

Isso, fora o não receber cartão de crédito por um tempo e depois só trabalhar com master

Fora parar os ferrys extras quando dá meia noite, mesmo com a fila lá em Ilhéus.

Simplesmente não dá pra entender. Eu de cá, faço minha parte criando problema lá e divulgando por aqui.

Pelo menos 42 pessoas eu sei (ou acredito) que vão ler.

Sem mais,
Subscrevo.