Não escrevi nada

É, mas foi por uma boa causa. Foi pra vcs verem e reverem o teste de cabeça. Depois tem uns papos e etc.

O exame

As aventuras de Cabeça. História de hoje:

O exame.

Sabe aquelas horas em que palavras não descrevem a ação? Aquela história de uma imagem vale mais que mil palavras e tal?

Em cima. O que eu vou narrar agora é algo que eu faria de qualquer forma e que teria um efeito médio, mas que com o advento da tecnologia e posterior dos celulares com câmera, eis que temos um relato jornalístico da primeira nano baliza da história. Em vermelho quilo que por ventura vcs não consigam, embora eu duvide, ouvir no vídeo. Coloquei também o tempo em que acontece cada relato caso vcs queiram ver de novo (eu quis).

Pois bem, eu como marido preocupado que sou, fui acompanhar cabeça, no seu exame de rua, para obtenção da autorização pra matar tão sonhada carteira de motorista.

Habilidosa como toda boa motorista, lá se foi cabeça.

Posicionou o carro na posição devidamente ensinada pelo instrutor: |Pausa |– Pra quem ainda não tirou carteira (carta pro pessoal do sul), ou fez baliza sem cone é preciso explicar. O instrutores de alta escola, ensinam uma técnica pra baliza que consiste, mais ou menos, em: Posicionar o carro ao lado da baliza, enrolar 2 vezes o volante, engatar a ré e já em movimento contar 2 cones, parar, acertar o carro, andar mais um cone, virar o volante novamente e acertar o carro de novo. Ou seja, se alguma coisa sair do plano fudeu total - | fecha Pausa | Cabeça engrenou a ré e foi.

0:38 - Ela moveu o carro até onde seria o ponto de partida, mas como o terreno era meio inclinado o carro voltou ½ metro. Preocupação modo on totalmente ativada – Tá muito em cima.

0:45 - O carro desce mais uns 30 cm.

0:51 - Cálculo rápido: Se eles deixam ½ metro de folga pra passar na baliza e a essa altura o carro já tinha descido uns 80 cm não ia dar. Era fácil. - Jesus Cristo.

0:54 - Segue ela, alheia aos 80 cm. Começa a enrolar o volante. Tensão total em toda a platéia que vê, por um milagre de Deus, (São Jorge segundo o examinador) ela passar muito, muito, muito, muito perto, nada mais nada menos, que 1 suspiro do cone. - Puta que pariu (talvez isso vcs não ouçam porque todos os presentes em uníssono fizeram aquele Uuuufa, muito mais audível).

- Se eu não tivesse filmando ninguém taria acreditando (não se perguntem porque eu falei “taria acreditando”, acho que no nervosismo faz a gente falar igual a Bahuan, sei lá)

- Se eu não tivesse filmando ninguém ia acreditar (tentando automaticamente me regenerar da frase infame ha pouco dita)

1:08 - Ainda não estávamos livres, era preciso sair do labirinto que agora se tornava a tal baliza. - Siiiu, segura o carro. Que nesse momento insistia em continuar descendo, acho que era a tal lei da gravidade.

1:13 – Silêncio entre os presentes. O examinador vai ao carro. Na hora eu pensei: 1 – Ele vai mandar fazer de novo. 2 – Ele vai reprovar, vai usar a prerrogativa da tentativa de assassinato que pune quase como o assassinato, afinal ela só não matou o cone porque não conseguiu. Mais tarde soube que foi um – Dona Juliana, foi um milagre. Foi por um milímetro.

1:19 e 1:21 – Pra mim ia bater, - foi um cabelo(isso não fui eu, foram transeuntes estupefatos tecendo seus próprios comentários)

1:42 – Isso, vendo lá no fundo uma luz. Seria possível.

1:46 – Vc vai sair ainda assim é sua louca? Vendo agora a luz se apagar. Afinal geralmente as coisas que são difíceis de entrar também são de sair (não, eu não pensei em nenhuma putaria específica) e ela insistia em ir pra frente e pra trás sem desfazer o jogo do volante.

1:57 – Acerta, isso. Parece que vai.

2:08 – Vai embora. Tensão fodamente alta detectada.

Menino... Foi (e foi mesmo sério).

Cabeça ainda iria pro teste de rua, mas nesse eu tava tranqüilo. Tinha certeza que ia passar. Não deu outra e assim: Senhoras e senhores Cabeça agora é uma mulher habilitada (mais uma).

Portanto, vcs motoristas de qualquer sexo, tamanho (de carro), idade, cor, credo e temperamento:

Quando virem um golzinho cor de chumbo por aí, tentando mudar de faixa: Tenham paciência que ela muda.

Quando virem um golzinho cor de chumbo por aí, na frente de um sinal amarelo: Pare. Porque ela pode parar antes de vc e pimba, bruuum, ou cabruuuuummmm dependendo da sua velocidade;

Quando virem um golzinho cor de chumbo por aí, saindo de alguma rua lateral: Pare porque ela pode sair a qualquer momento. E pimba, bruuum, ou cabruuuuummmm etc.

Agora. Quer uma dica? Vai lá no 0:54 e presta bem atenção no primeiro cone da direita. Olha lá. É incrível mesmo.

Sem mais, subscrevo.

Dia de cabeça

Hoje é um dia inspirado em cabeça. Aguardem.

Jorge Pantaleão

Vcs se lembram de Pantaleão?

Aquele personagem de Chico Anísio que mentia como a porra? (pra quem não é baiano, ou nunca leu um dicionário de baianês, como a porra significa algo como muito).

Em Nazaré tem um. E dos grandes.

Começam aqui as aventuras de Jorge Cunha o Pantaleão de Nazaré.

Existem chatos e chatos (eu bem sei disso), existem mentirosos e mentirosos (Jorginho bem sabe disso) Jorge Cunha é um cara chato e mentiroso. Mais chato do que eu e um mentiroso ruim.

Existem mentirosos bacanas. Todos nós conhecemos um. O mentiroso bacana é aquele que aumenta um ponto e até inventa um conto, mas sempre, pro bem de uma boa piada, ou de uma informação divertidamente idiota, mas bem colocado na conversa. Esses são bem legais, a gente se diverte e pede pra ele contar novamente aquele caso, que mesmo sabendo que não aconteceu bem assim, sempre é muito divertido. Na verdade, o que interessa não é a veracidade, mas a narrativa.

Pois bem, Jorge não é assim. Ele chega perto da mesa escolhida e fica, tal qual um tigre a observar a presa, esperando que surja um papo em que ele possa colocar sua criatividade perversa em ação. Falou-se de carro, entra ele:

- Meu pai foi dono do primeiro Puma da Bahia. Era vermelho e eu, com 9 anos, pegava o carro todo dia pra comprar pão em Ilhéus. Um dia, um trator passou por cima de mim dirigindo o puma e meu pai disse que eu só pegaria de novo em carro quando fizesse 14 anos.

Claro que fica todo mundo com aquela sensação de vergonha alheia, mas fazer o que? O cara não pede licença pra sentar na mesa, não dá um boa noite e já vai soltando a metralhadora na cabeça dos pobres sentados. Só resta morrer. Ele nunca dá tempo de reação.

Até então.

Certo dia, estávamos eu, Sogrão, Zina (personagem folclórico de Nazaré), Lêda mulher do finado Jairo (personagem folclórico de Nazaré) e Caco que além de (personagem folclórico de Nazaré) também é jornalista amador, dono do jornal O Brado, e aspirante a historiador. Conversávamos sobre a idéia do atual prefeito de destruir a praça principal e reconstruí-la como era na década de 70. Todos conversavam animadamente, afinal a praça era muito mais bonita o que a atual.

E eis que surge ele. Quem? Pantaleão claro:

- Quem derrubou a praça foi Adalardo Nogueira em 1969.

- Quem Jorge? (a mesa em uníssono). |Pausa pra explicar que a história de Nazaré, ainda hoje pra mim, é matéria difícil de não se saber, a galera bacana da cidade tem mais de 50 anos e passa isso um pro outro em qualquer conversa. Logo, até eu sabia que quem mudou a praça foi Isaac Peixoto|. Voltemos.

- Adalardo em Julho de 1969.

- Vc tá maluco. Foi Isaac Peixoto e isso foi na década de 80. Falou Caco, com tanta certeza que sequer dirigiu o olho ao feroz tigre da mentira.

Sentindo-se acuado por todos, que na mesa repetiam Isaac, Isaac, ele, o Pantaleão Nazareno, saltou:

- Adalardo sim, é que em 69 ele fez só uma “mudançazinha”, depois Isaac mudou toda, mas vcs tão dizendo que eu não sei da história de Nazaré então me digam: |pausa 2 – essa resposta foi direcionada a mim, que enquanto se discutia sobre, fiquei gritando – pegue seu banquinho e saia de mansinho (idiota eu sei, mas irrita que é uma beleza, tente isso como eu fiz repetidamente com alguém em sua casa pra vc ver)|

- De quem era o carro que matou mariazinha aqui na praça nova? (houve um silêncio e nessa hora eu percebi a inversão da caçada. Eram eles que esperavam ele sair da toca.

- Deraldo Cardoso. A rural era de Deraldo que comprou na mão de papai. Uma rural amarela.

- De quem Jorge? Rita do Fórum (personagem folclórico de Nazaré) retrucou, tinha acabado de chegar a mesa e não conseguiu ficar calada.

- O carro era de Antonio Gerente do Banco do Brasil.

- Nada, era de papai

- Quer dizer que seu pai matou mariazinha? Lêda prendendo o riso.

- Não, papai não. Papai vendeu a Deraldo que matou mariazinha.

- Então vamos perguntar a Deraldo que tá vindo ali. Caco com transpirando uma vitória guardada há anos.

- Kd, Kd Kd? Nessa hora ninguém mais agüentava de rir e ele desmoralizado, mas guerreiro como sempre levantou:

- Mas e a primeira caçamba de lixo de Nazaré diga que não foi Adalardo. Ela tá aí até hoje.

- Sim foi Adalardo, mas ela tá aí onde? Me diga que isso dá uma matéria. Caco claro.

- Ta aí eu só não sei onde. Silêncio

...

...

...

Caco levantou pra se espreguiçar, Sogrão foi buscar outro whisk, Lêda foi no banheiro, Rita foi levar o neto pra passear. Eu fui embora e Zina deve tá lá até hoje. Zina é uma figura que merece um post só pra ela.

Depois de minha saída acho que ele deve ter tentado mais uma, mas pra mim não deu tenho cotas pra Jorge e a de 2009 já foi.

Sem mais, subscrevo.

A desciclopédia

Pra poder participar de um mega evento em Salvador. Eu gerente comercial de merda da Tana Mão, fui obrigado a passar o dia construindo a ficha técnica e descritiva de todos os produtos de nossa empresa. Um saco, mas fiz.

Mas eis que na minha procura desesperada por alguma informação relevante a cerca do Atum, me bato com esse site:
Desciclopédia

Não sei o que faz um ser humano perder tanto tempo pra isso, mas enfim olha lá. Eu dei muita risada. Dica:
Procura por alguma putaria tipo: buceta. É sério, escreve lá.

Amigos virtuais

Em um encontro no bate-papo do gmail:

Oi Pablo quanto tempo. Como vc tá?
Tô bem e vc?
Tô bem saí da maternidade hoje é um menino.
Hã?
Menino pequenininho, nunca viu um?
Vc tava grávida?
Não, comprei na submarino e eles levaram 9 meses pra me entregar. Vou ter que ir tchau.
Hã?
...
...
...
Tenho me sentido tão idiota na frente do computador ultimamente.

Problema

Lá em casa problema é igual a cachorro: sempre tem um rondando a gente.

Problemas tecnológicos

Comecei no ICQ, mas como nunca consegui me adaptar a bate-papo, pelo simples objetivo de bater papo, não segui. Gostava mesmo era de derrubar as salas e ou aqueles que me ignoravam. Tinha um amigo que trabalhava na antiga Telemar (lembra?) que me passou todos os códigos pra derrubar pessoas. Me sentia o Sr. ICQ, era legal.
Depois disso abre-se uma lacuna onde não me lembro de nada escravisatório antes do orkut. Me lembro que cabeça já me falava dessa tal novidade e eu reticente dizia "viadagem".

Claro que cedi é me tornei orkuteiro, depois msnzeiro, blogueiro, flirkeiro, unikeiro e finalmente facebookeiro. Hoje pela primeira vez me sentí meio idiota com tudo isso.

Com a home do meu blog (coisa que realmente me dá prazer) aberto, tentando buscar alguma coisa pra postar, me percebí com todas essas outras páginas piscando, com pessoas ávidas a falar, teclar e marcar encontros cada vez mais hipotéticos.

Por um momento me deu uma sensação ruim. Uma sensação de que todas essas pessoas na verdade estavam em casa sem nada bacana pra fazer, ou num trabalho fudido sem vontade de continuar o que tavam fazendo. Me pareceu um pedido de socorro global, amigos que moram fora do Brasil e conhecidos da mesma cidade, colocando fotos, comentando pensamentos idiotas, ou correndo atrás de seguidores como se isso fosse diminuir a vontade que eles tinham de fazer alguma coisa realmente preenchedora.

Como um farol alto a noite, dado por algum fila da puta mal educado, me ví sendo engolido e arrastado por uma enchente de informação inútil e desnecessária. Percebí também que eu sempre tive uma relação boa com esse tipo de mídia e de uma hora pra outra, por estar mesmo meio fragilizado na minha vida pessoal, estava por entrar nessa rede de dependência de gente virtual. Pensei. Vou sair de tudo. Apagar tudo. Mas não é por aí.

MSN por exemplo é uma ferramenta poderosa, mas se usada como ferramenta. Com um objetivo. Vou entrar, resolver o que tiver de resolver e sair. Caso contrário desocupados de todas as partes do mundo vão entrar pra me perguntar onde foi que eu tirei aquela foto nova do orkut. A vcs caros: Não se assustem se não me vírem mais logado, bloqueei vcs e desejo que vcs se fodam e vão passar o baixo astral de vcs, disfarçado de saudade, pra puta que os pariu.

Orkut: é ótimo pra vc tentar manter contato com alguém que vc perdeu o celular, pra lembrar de dar uma ligada no dia de aniversário, ou pra lembrar, de vez em quando, que aquele amigo seu morreu de forma trágica, já que algum idiota insiste em manter uma comunidade saudades de ... A vcs caros: Não me convidem pra comunidades imbecís, não me confundam com um amigo de verdade porque eu nunca bebí com vc, não me mandem mensagens que cantam, dançam ou brilham, porque isso me irrita muito e provavelmente eu vou lhe excluir. Se seu objetivo é esgotar seu orkut pra dizer que é popular, existem milhões de idiotas desesperados pra aparecer como vc, e eu não sou um deles, por isso não me adicione.

Facebook: me surpreendí com a quantidade de pessoas que me responderam ao convite, que aproveito e afirmo que fiz sem querer, como parte do processe de me inscrever. Foi legal por 24 horas, mas o que esperar de uma rede de relacionamento que na home pergunta: O que vc está pensando agora? Puta que pariu. Dedo no cu de quem inventou isso, vou continuar nessa merda, mas aviso que não vou abrir com constância.

Twitter: Há muito não me sinto tão idiota/imbecil/inútil/deprimente com uma coisa. Mini-blog, que mini-blog porra nenhuma.
Ou eu nunca consegui seguir alguém relevante, ou quando essa o foi, eu estava sendo relevante em algum outro lugar, como um bar, ou um vaso sanitário.
Muito pouca gente, muito poucas vezes escreve alguma coisa bacana e quando o faz isso se perde.
Sinceramente não tô conseguindo ver sentido nisso. É de todos o mais escravizante, idiotizante e fútil meio de auto afirmação da internet. A vcs caros: Se não tiver algum tipo de relação direta comigo evite me seguir, não vou escrever nada lá que te interesse e eu provavelmente não vou te seguir porque tô me fudendo pro seu dia a dia.

Blog: O meu dengo, meu amorzinho. Não faço sexo com ele porque sou fiel. Amo de paixão esse meu espaço e todo mundo que me segue, me lê, me comenta.
Em algum momento vc pode até achar um contracenso e colocar o blog como mais um veículo de mídia social. Se foda. Não como uma figura de linguagem, se foda mesmo, tome no cu, não venha mais aqui, vá pro twitter, orkut ou pra puta que lhe pariu é um problema seu.
No meu blog eu tenho a sensação gritantemente preenchedora de ter alguma coisa só minha e que bem ou mal agrega pessoas relevantes pra mim. Algumas delas eu não conheço pessoalmente, não posso considerar amigos, mas são professores e parceiros. Aprendo com eles e criamos coisas juntas. Esse post é um misto do que eu sou e do que eu passei a ser depois de ler Cabeça, Bono, Jorginho, Cristal, Lila e Marcelo, Drummond e tantos outros, como Lília e Marcele que novinhas já tão brocando.
Vou continuar com meu blog mesmo que ninguém mais leia (o que me deixaria profunda e fudidamente triste), mas aqui eu não quero aparecer, nem ganhar dinheiro, nem tenho nenhum objetivo secundário. Só quero ser eu mesmo, com minhas nuances e meus momentos, sendo chato sempre porque sou assim mesmo.

A vcs caros, que depois de ler, esse não tão pequeno relato, optarem por me apagar de suas vidas digitais vos digo:
É um favor que vcs me fazem, aproveitem e se fodam também.
A vcs que vão continuar comigo. Meus sinceros vamos tomar uma pra comemorar.

Sem mais, subscrevo.

Viajando

No momento tô viajando, correndo atrás de resolver alguns embates entre minhas contas bancárias negativas e eu, por isso não tenho postado com regularidade.

Na verdade a única diferença é que hoje dei uma desculpa, nos outros dias nem por aqui passei.

Mas tô preparando umas coisas novas e legais pra gente.

Por enquanto beijos e se lembrem:

Não me abandonem como eu vos abandono.

Já tinha passado da hora

Melhor notícia de julho (até agora):
Tequila com café
O blog das irmãs cachaceiras.
Saia daqui e vá lá.

Agora.

O lanterna verde

Acordei com um sensação estranha.
Coisas verdes saiam de mim.
Pensei. alguma mutação genética, alheia ao meu conhecimento, está me transformando em um lanterna verde.

Já estava ficando feliz quando meu sobrinho de 4 anos, depois de ouvir mais um acesso de tosse, entra no quarto e diz:
Tá gripadão né Dindo?
...
...
...
As crianças de hoje em dia já sabem com acabar com os sonhos de uma pessoa.

Michael e suas façanhas

Aqueles dois posts que eu fiz sobre MJ dobraram minhas visitas.
Sei que foram todos paraquedistas, mas é tão bom ver uma curva ascendente na vida de vez em quando.

Bom dia

Por favor tenham um bom dia.

Porque quando vc começa com a garganta inflamada, tossindo, com dor de estômago e um telefonema pra confirmar que vc vai sofrer profundo cortes nos seus rendimentos de julho.

Fica difícil.

O segredo do Smooth Criminal

Desde a morte do mega-super-mesmo-depois-de-morto-astro Michael Jackson, fiquei procurando algumas explicações para a inclinação em 45º dele e de seus bailarinos no clipe smooth criminal.

Na verdade toda essa dúvida veio depois que cabeça, tal qual uma pessoa má que diz a uma criança que Papai Noel não existe, me revelou que era impossível uma pessoa fazer isso por causa dum ponto de equilíbrio.

Nesse momento pensei, mas Michael não era uma pessoa normal, ele nasceu preto e foi ficando branco e tal, mas uma coisa me fazia pensar sobre a afirmação da pequena vilã. Não uma, mas 4, os bailarinos. Talvez Michael não precisasse, mas os bailarinos precisavam, então resolví descobrir. Pois bem:

Duas possíbilidades me chamaram a atenção das milhares que eu ví.

A primeira é um sistema de eletro-imã que acionado em determinado ponto do palco prendía os sapatos com solado de metal fazendo uma ancora. O resto é preparo físico.

A outra é a de um sapato especial desenhado e patenteada pelo próprio. Desse jeito, um sistema surge em um lado do palco e com uma distraçãozinha no lado oposto da cena, os enganadores de pessoas, encaixam os sapatos. O resto é preparo físico.

Tanto uma como outra podem ser comprovadas no vídeo abaixo, assistam e tirem suas conclusões.

A minha é que se não era um eletro imã deveria ter sido .



Pesquisado em:
http://www.gizmodo.com.br
http://www.reidopop.com
e algumas fontes secretas.

Me ajudem

Nesse clipe, aquela decidinha de Michael é cabo ou coisa parecida?
Cabeça diz que é imposível porque causa de uma tal ponto de equilíbrio e tal.
Eu, acho que o cara era o cara e pronto.

E aí?

Eu X Bono

- Bono broca, esse último post dele é foda. Pelé se foda é tudo que eu queria falar;
- É vcs se parecem as vezes;
- Guardada a minha insignificância, gosto de ler Bono porque eu pareço com ele;
- Não;
- Não o que?
- Vc não parece com ele. Se parecesse, eu não tava casada com vc;
- Por que?
- Ele as vezes é meio asqueroso;
- Tem razão, mas as vezes ele fala o que eu não tenho coragem de dizer;
- Nem pra mim?
- Pra vc eu falo aquelas merdas todas;
- Há bom;
...
-Posso colocar isso num post?
- hummmmmmm, pode;
- Legal;
- Só não diga que eu acho ele meio asqueroso, eu também gosto dele;
...
- Vc vai botar não vai?
- hummmmmmm, vc não sabe que quanto mais vc fala pior fica?
- Vc vai botar, eu lhe conheço.
- Eu? Jamais.


Acho que eu não sou confiável.

Celinha e o vaso de plantas

Celinha pra quem não conhece, ou nunca foi no Empada com Birita, é a mãe por diária de uma galera: Eu e cabeça (a queme ela chama de Julinha e o marido de Julinha), Neto (irmão de cabeça, a quem ela chama netinho), de Drummond (a quem ela alcunha de Seu Brummond) de Isabelle (Belinha) e tantas outras que sequer conhecemos, apesar de sermos irmãos.

Celinha é a pessoa mais inocente, mais mãezona e mais louca com quem convivo. Ela faz faxina e confusão nas casas da gente.

Compra mantimentos que estão faltando nas nossas despensas e não que receber o dinheiro de volta;
Leva todos os panos de chão da casa pra lavar, Deus sabe onde, e só volta em uma semana, sem saber o que é de que casa;
Some com papéis importantes;
Faz a gente brincar de jogo da memória toda semana, já que julga redecorar a casa, parte de suas atribuições. Etc.

Contar façanhas de Celinha é como contar Papos com Cabeça, tem que ser em gotas homeopáticas. Uma dessas segue:

- Seu Pablo
- Diga Celinha
- Vou trazer uma planta pra colocar nesse caco bonito
- Que caco Celinha?
- Esse transparente. Fica aqui na sala sem serventia.
- Qual Celinha?
- Esse aqui ó (me mostrando impaciente)
- Celinha isso é um balde de gêlo
- Há que pena...

Primeiro eu pensei que tava ficando maluco, por ter um caco de planta transparente e nem saber que tinha.
Depois percebí que pra ela, ter ganho um balde de gêlo de acrílico e não querer fazê-lo de porta planta é uma pena.

Celinha é assim e sem mais subscrevo.

Foi um sucesso

Foi um dia tão etílicamente grandioso quanto de ordem inversamente proporcional hepático. Traduzindo o que eu tentei escrever:
Bebí pra caralho e fudí meu fígado tanto quanto.

Ressaca é uma palavra chula e baixa pra definir tamanha a emoção de acordar com a sensação de ter dormido com farinha na boca. Fora isso, foi uma maravilha.

Dias como o de ontem são difíceis descrever. Primeiro porque acontece muita coisa, segundo porque vc bebeu de mais e só lembra de flashs, por isso decidir compartilhar alguns flashs com vcs:

Flash 1 - Tributo a Michael Jackson - Márcio, uma figura, envolto em lençol e de óculos escuros dançando thriller no aniversário de Drummond. A casa toda apagada e uma legião de bêbados dançando junto. Eu dei tanta risada que a nuca doía;

Flash 2 - A oração da escada - Pra chegar no tal aniversário, precisam ser vencidas 6 lannces de escada, todos bêbados voltando do fecha bicha (leia o post abaixo pra entender) e cantando louvores a escada. Era algo como "subindo essa escada Senhor... subindo essa escada" Sem comentários.

Flash 3 - A mudança - Drummond gritando toda vez que eu aumentava o som - Eu vou ter que me mudar, - Eu vou ter que me mudar. Particularmente eu também acho.

Flash 4 - O fecha - Inho, um ser humando de quase dois metros de altura e um de largura (hetero) gritando em uníssono com as bichas - Fecha, Fecha, Fecha. Nessa parte João me chama no canto e diz:
- Pablo eu tô confuso;
- Com o que ?
- Já não sei mais quem é bicha aqui.
- É dificil mesmo meu filho;
- Aquele grandão alí é?
- Não
- Viu que eu disse. Tô confuso.
Depois Inho começou a pegar todo mundo da festa e a impressão passou.

Flash 5 - Jorginho sem áudio aceitando mais um gole de cerveja. Surreal.

No momento são esses os flashs, mais surgirão tenho certeza.

2 de Julho

Independência da Bahia, orgulho cívico e tudo mais. Legal, mas não é o melhor.

Quando viajo pra algum lugar novo, procuro sempre visitar aqueles lugares que não fazem parte do catálogo turístico.
Aquela contra costa, aquele botequinho famoso entre os nativos etc.
Alguma coisa como o Boca de Galinha no Suburbúbio Ferroviário, ou a Pedra Furada na Ribeira pra gente daqui.

Pois bem, eis que eu, o Sr. Dica Cultural, venho lhes mostrar uma dessas preciosidades.
Hoje nos arredores da igreja de São Pedro, alí pelo espaço útil mais ou menos (quem não souber me liga que eu ensino) rola a 2ª parrada gay de Salvador.

Alí, pelas tantas, quando os colégios começam a passar depois do desfile cívico, bichas (no melhor sentido possível da palavra) de todos os cantos se aglomeram para a sonoros "fecha bicha" reverenciar os balizas das bandas. São viadinhos ótimos que desfilam na frentre das fanfarras e que ao serem conclamados, pegam nos bastões (...) e fazem seus melhores passos.

É uma comédia.

Vale muito a pena, Jorginho foi, Juliana foi, Drummond foi, enfim todo mundo foi o ano passado e foi muito divertido, por isso meus caros todos comigo para ensaiar:

- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;

Mais alto

- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;
- Fecha Bicha;

Pronto estão treinados, até lá.

Sem mais, subscrevo.